Iubitul ei creste patrunjel in niste ghivece amplasate in garsoniera proaspat achizitionata. Iubitul ei mai pleaca din cand in cand la parinti sau in delegatie.
Iubita lui are o sarcina f importanta: sa se duca la garsoniera si sa ude patrunjelul, dar nu numai. Iubita lui trebuie sa faca poze ghivecelor si sa i le trimita iubitului, sa demonstreze astfel ca gestioneaza bine situatia..
Si pe bune e vorba de patrunjel, i-am aratat pozele mamei lui G si a confirmat.
Asta este motivul pt care nu mi-au placut NICIODATA concertele la Sala Palatului
Parca si aud "randul din fatza...asezati-va, nu vedem nimic" :)
G: mi-am facut ochelari. legea spune ca angajatorii trebuie sa acorde ochelari gratuit in unele cazuri
G: ii zic lui X sa-mi dea banii, o intreb cat imi da si ea zice ca mi-i deconteaza pe toti, 8 mil adica
G: eu ma bucur, dar ea continua
G: dar sunt pe inventar, adica dc pleci ori ni-i lasi, ori ne dai banii inapoi pe ei
Eu: pai legea ce spune?
Eu: cum sa lasi ochelarii? :)))))
G: pai nu stiu ce spune, o sa ma interesez
G: adica...ce pot face ei apoi cu ochelarii mei?
G: Astfel, de la 1 octombrie, angajatorii vor fi nevoiţi să acorde salariaţilor care lucrează mult în faţa computerului sau la diverse maşini, precum cele de cusut, brodat, etc, şi care au probleme cu vederea, ochelari gratuit, precum şi consultaţii medicale gratuite la oftalmolog.
Eu: din asta nu se intelege ce se face cu ochelarii dupa plecare
G: pentru ca probabil nu si-a pus nimeni problema asta
G: bine....seful meu a avut alta idee mareata
G: sa ii folosesc numai la birou si cand plec sa-i las aici
G: i-am zis whattttttttttttttt??????
Eu: :))))))))))))))))))))))))))
Gabi: e de-a dreptul caterinca
Eu: zi-le sa-ti plateasca doar lentilele and call it even
G: si daca vor apoi lentilele? ce fac
G: ? imi dezintegrez ochelarii?
Eu: pai nu, iti platesc doar lentilele si ti le lasa
Eu: ce funny
G: si eu ce fac? le las ramele? negociez sa le las o rama si o lentila?
G: si dau si suportul pt ochelari ca bonus
G: snurul mi-l platesc singura
Eu da :(
Ok...2 cupluri la munte. In masina, ei doi in fatza, noi doua in spate. Ajungem la pajistea verde si insorita, coboara lumea din masina, eu inainte sa cobor ma aplec sa-mi adun telefonul de jos. Ma ridic, dau sa ies, usile blocate. Mai incerc o data..tot blocate. Ma uit in stanga, in dreapta, nimeni in masina, nimeni langa masina. Ma uit pe geamul din spate, cei trei o luasera relaxati la plimbare pe pajiste. Nimeni nu observa ca lipsesc. Pareau foarte fericiti, radeau, vorbeau...iubitul meu de pe vreamea aia, nici o privire amarata sa arunce in spate. Stau si ma gandesc: "nu fac nimic, sa vad cat timp ii ia sa vada ca nu sunt cu el". Trece o secunda, trec doua, noua, 30...nimic. Ma gandesc: "nici moarta nu sun. cum sa sun sa spun alo, iubitu', vezi ca m-ai uitat incuiata in masina" sigur e o gluma zic eu... s-au vorbit sa vada cum reactionez. Ma mai uit o data pe geam. Ei la fel de relaxati, se indepartau din ce in ce mai mult de masina. Simteam cum imi creste tensiunea, dar mai aveam o mica mica raza de speranta ca totusi e o gluma. La un moment dat nu am mai suportat propria drama si am sunat, in timp ce ma uitam la el pe geam. Scoate telefonul din buzunar, se uita la el nedumerit, cred ca in capul lui se gandea "de ce ma suna asta? nu poate sa imi spuna direct?" Inainte sa raspunda se uita mirat in jur, cu surprindere isi da seama ca NU sunt si raspunde foarte calm: "unde esti?"
In masinaaaaa, undee m-ai uitaaaaaattt.
Cortexul prefrontal este localizat in lobul frontal al creierului. Este de asemenea regiunea in care apare controlul impulsului. El este cel care ne determina sa cantarim consecintele inainte de a traduce impulsurile in actiune si sa punem frana (daca e cazul)
E...si acum vine partea interesanta: cercetatorii au descoperit ca barbatii au cortexul prefrontal de dimensiuni mai mici ca al femeilor :)
Asa ca data viitoare cand un barbat care m-a lasat muta de uimire si admiratie, cu cariera uluitoare, care foloseste cuvinte de neinteles pentru mine, care poate munci 15 ore pe zi iar apoi sa se duca sa joace fotbal, care la masa de negociere ii face pe ceilalti sa transpire (exemplu inventat) o sa faca un gest spontan care m-ar face sa exclam: "cum ai putut face/zice asta? nu ma asteptam de la tine, te urasc!", o sa ma opresc putin si o sa spun: "e lasa, te scuza cortexul prefrontal" :)))
Bine acum, sa intelegem un lucru: emisiunea era despre o cercetare care vroia sa raspunda la intrebarea: de ce exista mai multi criminali barbati decat femei :))))
U killers ;)
Vestea buna este ca un specialist a explicat pe larg intr-o emisiune cum ca testosteronul are mare legatura cu calvitia. Era o teorie complexa, a vorbit omul mult si in termeni complicati, deci parea credibil :) Nu avea nici un sens sa tin minte toata teoria. Retinem si noi principalul: cheliosii sunt foarte virili.
Eu stiam.
Vestea proasta este ca tot prind secvente din emisiunea Dansez pentru tine.
Mie nu mi se pare divertisment, mi se pare drama. Tinand cont ca doar o echipa castiga, mai devreme sau mai tarziu toti participantii ajung sa planga cu o lumanare in mana. Nu ca as fi insensibila, inteleg...lumanare...speranta.... dar faci ditamai audienta pe spatele tragediei din viata mea si ma aleg cu o lumanare? Ma rog, plange toata lumea. Anda Adam, mama Andei Adam, tatal Andei Adam, partenerul Andei Adam, mama partenerului Andei Adam, fratele partenerului Andei Adam, prietenul fratelui partenerului Andei Adam, toti in direct.(exemplu la intamplare, nu stiu sigur daca Anda Adam a plans, dar parca parca am vazut si la ea pe obraz o lacrima intr-o reclama) Mai e o varianta. Poate plang la auzul gafelor facute de blonda prezentatoare (nu-i stiu numele, nici nu vreau sa-l aflu). Anyway, aceasta prezentatoare, intr-un moment de maxima intensitate dramatica in care expunea motivele participantilor de a face parte din competitie zice ca X doreste sa castige pt ca are nevoie de bani sa-i achizitioneze lui Y, care nu poate merge, un scaun electric. Hmm...vestea proasta ar fi sa castige acel concurent.
Vorba lui Zuza: The old (lame) times :)
Eram foarte indragostita de un anume Alexandru. Pe parcursul unui an, am umplut pagini intregi de jurnal in care descriam fiecare piedica, sapuneala cu zapada, cum am fost imbracata in ziua respectiva, de cate ori a cazut Monica pe hol (cu cat iti puneau piedica mai multi baieti, cu atat erai mai populara). Eram foarte suparata daca veneam la scoala iarna si nu ma tara nimeni de par prin zapada, asta fiind dovada clara ca nu ma place nimeni :)))))
Citate:
13 februarie 1991
Azi nu s-a intamplat nimic deosebit in afara de faptul ca Alexandru mi-a pus piedica.
1 martie 1991
Monica a gasit pe banca un martisor de la Alexandru. Mie nu mi-a adus :(
6 martie 1991
Alexandru i-a spus Monicai ca o simpatizeaza si i-a trimis un biletel "draga Monica, vreau sa stiu daca si tu imi impartasesti sentimentele. Daca da, te rog sa nu iti fie rusine sa-mi spui"
5 iunie 1991
Stateam cu fetele in curtea scolii, cand trece pe langa noi Alexandru cu 2 baieti de la B. Vine spre mine si imi da un bilet (in jurnal am desenat forma in care era impaturit biletul :) in care scria: "vrei sa fim prieteni? Alex". Eu nu am stiut ce sa fac si l-am rupt ca proasta. O sa vorbesc cu el si o sa-i spun ca da, dar cu d mic. Macar acum am orgoilul impacat.
Septembrie 1991
Cu Alex m-am certat. El mi-a trimis un bilet in care a scris: " Nu mai vreau sa fim prieteni" si eu i-am raspuns tot printr-un bilet: "Mai bine, oricum ma plictisesti"
Octombrie 1991
Acum nu mai am nici un prieten. Oare sunt urata? Laura i-a dat prietenia lui L si el i-a adus de ziua ei un stilou chinezesc. Chiar cred ca ei doi se iubesc.
Noiembrie 1991
Diriga ne-a pus in banca fata cu baiat. Eu stau cu Vlad. La inceput nu mi-a convenit, dar acum ma bucur, pt ca Vlad face glume bune. Monica e suparata pt ca Liviu sta in banca cu Cristina.
Februarie 1992
Azi am avut banchet. Alexandru m-a invitat la dans. Sunt foarte surprinsa sa vad ca Alex a ramas mai mic de statura ca mine. Nu mai imi place de el.
Nu inteleg cluburile care vor sa multumeasca pe toata lumea. Nu vreau sa aud 20 minute disco, 20 min house, 20 minut oldies, 20 min rap. Vreau sa stiu la ce sa ma astept. Sa stiu ca in Kristal e house, Gossip e de after hours, ca in Bamboo nu te duci cu Loganu' ( au fost niste prieteni de'ai mei cu Dacia acolo si bodyguardul le-a spus "Cuba e mai incolo" :))), ca in Planters e aceeasi muzica de cand aveam 20 de ani, ca in Office te calci in picioare fara masa, ca in Cabaret nu se aude muzica, ca in Q Pub danseaza lumea pe mese, etc.
Anyway, am rezistat pana la vreo 2 in acest club care din pct meu de vedere nu are personalitate si m-am si distrat:
Baietzasul de oras: Tu de ce crezi ca vine lumea in club?
Naiva: Sa danseze, sa se distreze cu prietenii...
Baitezasul ( pe un tot atot stiutor): Nu...pt sex!
Hmmm...as vrea sa se legalizeze bordelurile si sa afiseze tarifele la intrare, poate asa si-ar da seama unii oameni ca si curvele valoareaza mai mult de un whisky redbull. Si nu sunt de acord ca am ajuns la situatia asta din cauza femeilor fara pretentii (si nu ma refer la partea materiala). Da, sunt si femei fara pretentii...dar eu nu te injur pe tine ca m-au injurat altii pe mine, asa ca tu de ce ma tratezi pe mine ca si cand oala ar fi atat de mare incat sa incapem toti in ea? Propun un exercitiu pt "fetitzele de oras". Sa repete dimineata, la pranz si seara: "Nu ma impresioneaza whisky redbull si masina parcata in fatza, pot sa-mi iau si eu daca vreau". Si un exercitiu pt "baietzasii de oras". Sa repete dimineata la pranz si seara: "E ceva in neregula cu mine daca pot avea doar femei bete pe care le impresionez cu masina de la tata. Eu valorez mai mult ca om"
Nu inteleg nici cluburile care organizeaza competitii de dansat pe bar, unde danseaza pe bar nimeni altcineva decat clientele lor. Platiti-va dragii mei animatoare...de ce sa va faca show clientii??? Pt un shot???? :))))))))))
Ora 3 dimineata:
-O shaorma cu multa ceapa va rog.
-Asa e bine?
-Nu, mai puneti!
-E suficient?
-Am zis multa!!!! mai puneti
Asta e din seria Lista mai scurta decat realitatea (cred totusi ca merge si in relatii de lunga durata, dar eu pot aborda subiectul in acest moment :) )
Aaaahhh. Cand se apropie weekendul am asa brusc un chef sa ma simt "alive" si ma gandeam: oare de ce ascult Katie Melua inainte de weekend? Muzica asta imi da goluri in stomac...nu e bine. Dar de fapt e bine pentru ca mi se face dor sa sufar din dragoste :)))) Da da da...si asta e o parte importanta din a te simti "alive", nu? Sau it's just me that i am messing up my life? :)
In orice caz, weekend placut!
Cred ca stia Brancusi ce stia...
Pai da, ca nu era suficient sa ne nastem pe masa de operatie, pe masa de nasteri (fiecare cu norocul lui) si sa sfarsim din pacate tot pe o masa :)
Ne-a adunat masa asta in fel si chip.
De la eternul "cat e tacamul" de la nunta, care bineinteles se refera la a-ti plati masa, pana la masa data in cinstea mortului, altfel spus pomana (pe care ti-o platesc altii), masa este in special in zilele noastre, zbuciumate as spune, semn de statut social si material.
Cum ar fi in cazurile de mai jos:
"Ma, ala e smecher rau...are masa in Bamboo"
"Auzi, tu stii cine sunt eu? Eu am masa oriunde ma duc, fratele meu"
"Fata, asa ceva este inacceptabil, eu nu mai ies cu asta, nu ia masa niciodata. Da' ce ma crede proasta de ma pune sa stau la bar?"
"Hai in club." "Cu cine si unde?" "Bai, ce pui atatea intrebari, mergem cu unii care au rezervat masa, o sa ne distram"
Deci nici nu mai conteaza compania. Prieteni, neprieteni, distractivi, mofluzi...daca au masa o sa fie bine :)))) Si cand ai masa...ohoho, te trezesti brusc cu 10 prieteni mai mult decat era programat, ca deh...ai masa.
Pe langa asta, te poti distra atat de bine incat sa dansezi pe mese, te poti imbata atat de tare incat sa cazi sub masa. Daca te enerveaza cineva, ii poti demostra oricand ca-l bagi sub masa.
Aceasta "furie" a mesei ma face sa ma intreb cum de nu sunt blesteme si injuraturi care sa includa masa, cum ar fi:
"Sa n-ai parte de masa in Bamboo"
"Cand te-am luat de la ma'ta nici masa nu aveai, curvo"
Sau chiar manele. Un album cu numele "Cand m-am dat jos din copac pe masa am aterizat" care sa spuna:
"Am parale, am lovele,
Am masa, ies cu bipede" (hmmm, cam complicat cuvatul biped pt o manea si subtil intreg contextul, ma gandesc serios sa aleg alta rima)
O domnisoara, sa-i spunem Anemona, s-a despartit de prietenul ei pt ca nu "evolua". O ducea mereu in Kristal fara masa, sa se inghesuie ea cu toti houserii aia pe ring acolo. Offf (da o las, ca e pustoaica)
"Pentru Armin Van Buuren (si ecoul...uren, uren, uren) fara numar..numar...numar de la cea mai mare masa..masa..asa..de la Ciobi...obi..obi". Ea asa si-ar fi dorit, sa stie dom'le lumea!
Ca sa schimbam registrul, putem oricand sa ne asezam la masa negocierilor, sa facem o masa rotunda sau sa spunem mandri ca masa de duminica este sfanta (asta pt ca ma seaca expresia). Stiu ca avem si icoane cu o masa...dar sa nu poti sa pleci duminica de acasa pt ca e masa sfanta?? Eu vreau sa fie martea zi de masa sfanta :)) ca atunci n-am eu alt program.
PS: ce o cauta Brancusi in postul asta?
In fiecare joi, de la 21, la Tempo (str George Enescu, vis a vis de Casa Veche, fostul Vertu, L'amour si ce-or mai fi fost ei saracii inainte :)
Nu am fost joia, dar suna interesant.
Cel mai mult imi place ca de fiecare data cand am fost am vazut buchete mari de flori proaspete, la geamuri, pe bar, langa mese. Iar daca nu au flori proaspete, nu pun deloc.
Si miere pt ceai...la discretie :)
Nu-mi aduc aminte de cand ma stiu sa fi trecut un an fara sa vad Pe aripile vantului. Nu stiu cum se face, dar inca nu mi se pare siropos si il revad de fiecare data cu aceeasi placere maaaaxima. Ca la 15 ani, si la 28 mi se face gol in stomac cand ii vad sarutandu-se, cand o ia in brate like really manly si o duce sus pe scari, mi se pare inca sweet cum se trezeste ea the morning after zambind si imi vine sa inchid televizorul cand aud "Frankly my dear, i don't give a damn". Go Scarlett, go Scarlett! :)
Cred ca momentul in care am devenit femeie :) a fost acela in care am inteles de ce Humphrey Bogart este sexy (cand eram mica, mi se parea ca are fatza de cal si nu puteam sa concep cum ar putea cineva sa-l considere un barbat bine...deh, mie imi placea Jason Donovan :) )
De ce nu se mai poarta portigaretul si tabachera? :(
...insa era despre fratele meu. L-a citit. Mi-a spus ca daca nu il scot isi face un blog "Teadorain taraminunilor" (nu stiti cate se pot ascunde sub o aparenta romantica :)
Ideea este, cand sunt doi frati la parinti, ca din frageda pruncie icepi sa-ti dezvolti abilitati de politician. Noi doi am avut un important rol unul in dezvoltarea abilitatilor celuilalt.
De mic l-am invatat ce inseamna mita iar el pe mine ce inseamna santajul :)))
Sa nu uitam nici de tehnicile de manipulare.
Ne suntem recunoscatori unul altuia, ne distram foarte bine impreuna si ne ajutam intotdeauna (contracost:))
GLUMESC! sort of :)
Anyway, sa ai un frate is really cool and conforting (in afara de faptul ca fratele meu este cel mai destept si cel mai frumos si cel mai amuzant.....m-a santajat sa spun asta :)
Vai…dar ce dragutz este sa petrec revelionul cu prietenii mei, in special daca sunt cuplati. Mai ales cand eu sunt singura.
Cel mai multi imi place la 12 noaptea.
Ma astept ca dupa atatea petreceri impreuna, dupa ce ne-am vazut beti, bucurosi, tristi, fericiti, nostalgici, dupa ce ne-am plans pe umar unii altora de-a lungul anilor, dupa ce ne-am sarbatorit fercirile atatea seri, la 12 in noaptea sa ne uitam unii la altii cu mare drag, sa ne dea o lacrima la gandul ce prieteni buni suntem, sa ne imbratisam recunoscator si apoi sa continuam sa bem :)
Dar nu….cer prea mult!!!! La 12 noaptea se intampla urmatorul lucru. Stam cu sampaniile, artificiile, pocnitorile, torturile, what the fuck ever, ca si cand waw, ce izbucnire de distractie va fi la :oo.
E 12. La multi ani! Eu, zambind larg, indrept paharul inspre prietenii mei, fac un pas spre ei sa ciocnim si ce vad? Ei si ele imbratisati, doi cate doi, pierduti in saruturi languroase de “te iubesc, am inceput si anul asta impreuna”. Ezit, nu-mi dau seama daca sa ma duc peste ei sa dam noroc, sa fac pasul inapoi in spate, sa zambesc, sa spun o gluma, sa ma prefac de fapt ca nu am facut pasul spre ei, ci spre masa cu salata de beuf, sa raman acolo, cu un picior in fata altuia cateva zeci de secunde pana se opreste euforia. Caut disperata cu privirea o persoana neinlantuita cu care sa dau si eu norc. Dar nu…nu…atunci, in secunda aia si nu alta, trebuie sa ne reamintim de French kisses tehnique. Trebuie sa stau pana se face si un minut, pana isi revine lumea din accesul de iubire, dupa care lucrurile reintra in normal. De fapt chiar mai rau este sa mai fie inca o persoana singura, necunoscuta/necunoscut, adusa de cineva “ca n-are saraca/saracu’ ce sa faca de revelion” cu care sa ma pup asa, din complezenta si sa ma fortez sa-mi pastrez zambetul pe fatza, ca si cand chiar ar fi extraordinar ce-mi ureaza el/ea acolo. Pe langa faptul ca daca n-ar fi revelionul…cine vrea sa se pupe cu prietenii? :)))
Eh, dragii mei, va anunt ca anul asta va pregatesc ceva. Surpriza. Sa vedem cum o sa va pupati voi la 12 noaptea in loc sa…..Am zis surpriza!!!!
Sau sa-mi iau si eu vreun barbat cu mine special pt. party? Neah, asta ar fi si mai lame, prefer sa stau sa ma uit in gura voastra, na :)
Lime Light Piano Bar
Foarte dragut. Niste bulgari canta muzica live, pian, chitara, voce…Black Magic Woman mood. Covoare, lemn, lumina putina, lumanari, canapele confortabile. In jurul pianului scaune inalte de bar. In pauzele pe care le fac bulgarii, muzica de pe cd-uri nu are nici un fel de legatura cu atmosfera insa.... too bad. Si un “classy” cam fortat. Oameni draguti (inclusiv personalul) care nu vorbesc tare, nu se uita obsesiv la lumea din jur, imbracati frumos, fara paiete, roz bombon si alte “pick me, pick me!” stuff
As zice: perfect sa zaci acolo vineri seara.
Elena Udrea
Cum clipea ea frumos si gingas la Andrei Gheorghe in emisiune. Mie imi place de ea. Da.., foarte bine, sa ramana blonda, sa poarte fuste mulate, sa apara in reviste de femei, sa-i zambeasca suav lui Gheorghe. Trebuie curaj pt asta si apreciem curajul, nu?
Laptarie, Dragostea dureaza trei ani.
Dragut. Dar a fost momentul in care am inteles de ce nefumatorii urasc fumatorii. Lipsa de aer conditionat, ingramadeala, transpiratie…Adriana Trandafir fumand tigara de la tigara. Normal ca tuturor fumatorilor li se facea pofta sa-si aprinda si ei una. Si mie :) Pana cand am simtit ca imi ies ochii din orbite de la atata fum si m-am oprit la jumatatea celei de-a doua tigari…bine, pe langa faptul ca mi-era rusine de G care dadea ochii peste cap la fiecare licarit de bricheta. Fumatorii naibii…ce lipsa de civilizatie.
S: deci ma casatoresc inaintea ta!
Eu: pai da, dar esti si mai batran, e normal :)
S: am citit undeva ca viata incepe la 40
S: cred ca a scris-o unu de 39!
S: vorbeam cu x
S: si l-am speriat zicandu-i :tu te gandesti ca astia 30 de ani(hai 32)reprezinta partea frumoasa a vietii...iti dai seama ce ne asteapta de acum,daca nici astia 30 nu ne-au placut
Eu: cat gandeste omu’ asta
Eu: cu cat gandesti mai mult, cu atat o sa-ti placa mai putin
S: asa e
S: ma casatoresc la anul...deci jumatatea frumoasa ...se incheie!
S: mai zambeste daca poti
Eu: cu poloneza?
Eu: da de ce crezi tu ca ma intristeaza ca te insori?
S: nu pe tine te intristeaza...pe mine
Eu: de ce te intristeaza?
S: pai ti-am explicat pana acum.
Eu: si unde o sa stati?
S: incep greutatile
S: cu mamica mea
Eu: sa mori tu????
Eu: da nu inteleg de ce te insori in conditiile astea
S: m-am saturat de curve!...asta e cel mai mic motiv
S: plus ca sa inchiriezi una din ele de craciun,de revelion costa prea mult...si eu sunt romantic,nu-mi place...iar singur m-am saturat!
Eu: aaaa, si plus ca o iubesti si te iubeste
S: sa ma uit cand la telefon,cand sub brad...si nimic:nimeni nu suna,iar ,sub brad,nimeni nu a pus nici un cadou!
Eu: astea da motive de casatorie: m-am saturat de curve, nu-mi suna telefonul, nu-mi aduce Mos Craciun cadouri
S: ar mai fi...
Eu: o pui pe ea sa stea sub brad si sa-ti dea bipuri din ora in ora
S: ti-am mai zis:...
S: MI-A IESIT IUBIREA PE NASSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Eu: ai suferit la viata ta, huh? :)))))))))
S: sorry...ma simt mai bine acum
S: ma duc sa mai caut pe altcineva caruia sa ma plang...ca am facut deja bradul(,,prietenii''mi-au zis ca e prea devreme)si ma apuca deprimarea!
