How to maintain a good relationship with girls picked up in fancy bars

Aceasta este povestea unui chelios foarte dragut, pasionat de viata de noapte Bucuresteana si de femeile care o coloreaza…

“The first time i arrived in Romania, i went clubbing, of course.
I met lots and lots of nice girls. Good looking, well dressed, available….heaven.

Only one thing stayed between me and complete Romanian happiness: my phone.

I was telling my friends: I guess it’s something wrong with this fucking phone, nobody can call me from Romania; I will go to Vodafone and complain about this shitty service. Every fucking time a girl calls me, I cannot talk to her. Unbelievable. This is sabotage, they are sabotaging my love life……. I am answering the phone and at the other side…. nothing…just the busy tone. And it didn’t happen only one time, my friends. It’s happening all the time. Busy tone…busy tone…busy tone. I want to speak with the girls, not listen to the busy tone everyday. Vodafone sucks.

My father overheard the discussion and told me:

- Son, it’s time for a serious father-son conversation. It is clear for me that you have no clue about life in Romania....SON! Haven’t you ever heard about the “bip” concept????? Yes, in Romania the bip is a concept, it is very important to know about it, IT’S A WAY OF LIVING…. Nothing is wrong with the phone, just that those girls are hanging up on purpose, in order for you, as a foreign gentleman that you are, to call them back.
- On purpose father??? Why would they do such a thing to me?
- That fake Louis Vuitton bag fooled you? Come on, it is important for Romanian girls not to spend money on the phone bill. Were you trying to answer promptly? Biiiig mistake!!!!!!!! This means lack of education, my dear son. DO NOT ANSWER THE PHONE. EVER! Hang up and call them back if you want some action.”

Since this lesson, my love life improved dramatically.

Lesson number two: buy a Mercedes”

Mai baiete

In contul meu de pe noi2, reinaugurat cu ocazia sezonului estival si al sandalelor aurii, am primit cel mai funny mesaj ever.
Sa citam:
"Rasfoiam printre profilurile de pe site zicandu-mi "uite cate femei singure, triste si disperate exista numai in Bucuresti..." cand am dat si peste profilul tau. Atunci mi am zis "uite o femeie singura, trista si disperata care e chiar un pic draguta!". Asa ca m-am decis sa ti dau o sansa si sa ti scriu sa vad daca si in profunzime esti cel putin la fel de interesanta...
Talk to me."

Dobitocule! Esti atat de nesimtit incat pun pariu ca daca ne intalnim ma indragostesc de tine.

Tradare

Orice golan care se respecta, dupa ce ii declari dragoste si fidelitate vesnica, pleaca iar la vanatoare.
Eh, asta au facut si sandalele mele. Niste nesimtite. Nu mai vreau un barbat ca ele.
Dupa ce le-am declarat dragostea pe blog, s-a dezlipit o curelusa.
In semn de protest, le-am inlocuit cu o pereche de papuci noi nouti . Dupa atata calitate, trec la superficialitate. Mi-am luat aurii, na!
Si nu sandalelor, nu am sa va repar, nu am sa trag de voi sa mai stati cu mine. Anul asta vor merge in vacanta cu mine sandalele aurii superficiale care vor fi la moda doar un sezon.
Eu ce sa va fac sandalelor? Ati ales prost momentul sa ma dezamagiti...in ziua in care am descoperit ca mai am bani pe card :))) Dar voi ce credeati dragelor, ca nu exista optiuni? Next!

Stucked in online

Cat de online poti sa fii incat sa primesti un newsletter de la Sentimente.ro, newsletter in care anunta foarte clar crearea unui sortiment de pizza cu numele "Sentimente.ro" si tu sa cauti prin tot site-ul proiectul asta cu pizza. Mi-a luat 5 minute sa-mi pice fisa ca de fapt oamenii astia chiar au facut o pizza, una adevarata, de mancat :))) Nu era nici o metafora pt nimic, nici un titlu de rubrica, nici un serviciu online, ci pizza reala.
Nici o secunda din cele 5 minute in care am pierdut timpul, nu mi-am inchipuit ca e vorba de ceva real.
Hai ma pe bune???? Nu ati facut o rubrica, o campanie, o pizzerie online cu mancare online pt oameni online? :))) Pai m-am derutat.

Gata, stiu!

Am auzit de-a lungul timpului tot felul de teorii despre eu&barbatii din viata mea, care incepeau cu: “esti tu prea pretentioasa” Serios??? Mie nu mi se pare.
Un prieten a fost suficient de dragut incat sa dezvolte o reteta despre “cum ar putea avea Teadora o relatie”, reteta care spunea: faci o lista cu toate lucrurile pe care ti le doresti de la un barbat, toate…apoi renunta la ele in afara de primele 3 :))). Damn, stiam eu ca trebuie sa renunt....
Am facut lista, am pastrat primele 3 criterii si ce sa vezi, surpriza…sunt prea pretentioasa. Adica ce…ma cred vreo printesa????
Insa astazi am avut o revelatie. Vreau un barbat care sa semene cu sandalele mele cu cureluse. Aceste sandale au o calitate extraordinara: sunt rezistente. Le-am cumparat cu muuulti ani de zile in urma, nici nu mai stiu cati. Le-am purtat la petreceri, la servici, la mare pe plaja, la piscine. Le-am dus in cluburi de fitze, le-am plimbat prin Marriott, le-am dus la mama la tzara, le-am plimbat prin Ibiza si prin baltoacele din strandurile Bucurestene, le-am luat la gratare la padure cat si la intalnirile cele mai importante. Am topait cu ele, m-am plimbat cu ele, am dansat cu ele, am aruncat cu ele dupa diverse vietati. Au fost alaturi de mine la cele mai tari petreceri dar si in cele mai plictisitoare si deprimante seri de duminica. Nu mai sunt ele asa de frumoase ca la inceput, but they still stick with me. La fiecare inceput de vara uit ca exista, dar cand am mai mare nevoie, ele isi fac aparitia de sub pat :). Sunt atat de comode si dragute..au trecut pe langa ele zeci de alte sandale de-a lungul anilor, dar nu s-au lasat inlocuite in ruptul capului. Nu am cum sa le inlocuiesc, deja am trecut prin prea multe impreuna.
Sa-mi mai spuna mie cineva ca sunt pretentioasa!!!!!

Fumatoarea zice

Nu mai pot de nerabdare sa se interzica fumatul in locuri publice, inclusiv restaurante si cafenele, pt ca am o idee care o sa ma faca foooooaaaaarte bogata.
:))) Nu va spun... dar daca o sa mai fim prieteni, va iau asociati atunci ;)
Dar sa scoateti banu', eu vin cu ideea, desigur...

Husband

Am fost cu o prietena in Bulgaria. Foarte palpitant, la ora 22 eram in pat in fiecare seara ( sa dormim, subliniez). Ne-am bucurat cand ne-au ridicat masina din fata hotelului, ca s-a mai intamplat ceva iesit din comun. Obisnuite cu viata palpitanta din Bucuresti, cateva plimbari dintr-un oras in altul nu ne-au oferit doza necesara de "action". Am avut deci tot timpul sa studiem viata de familie a celor care zaceau in jurul piscinei in fiecare dimineata. Liliana a descoperit o noua specie, pe care noi, cufundate in fumul cluburilor Bucurestene, nu am reusit sa o observam niciodata: specia "husband".
Hazbanzii sar in apa rece din piscina, stiind ca la marginea ei este cineva care-i asteapta cu prosopul sa-i stearga pe spate. Conduc incet pe autostrada, insa, uneori uitand ca sunt hasbanzi accelereaza brusc. la fel de brusc incetinesc si pe geam vedem sotia gesticuland isteric catre ei, dandu-ne seama ca urmeaza inca 50 km cu viteza legala. Hasbanzii au grija de copii in timp ce sotiile se duc la cumparaturi: "hai draga, ai si tu grija de el juma' de ora, nu mori, ca iar incepe asta sa urle si-mi strica tot shoppingul". Hasbanzii se prefac ca dorm, dar ei stau cu ochii intredeschisi sa vada siluetele care trec pe langa piscina. Unii hasbanzi vin si cu soacrele in concediu. Fac parte dintre norocosii care pot face si sex in vacanta, intrucat pot culca copilul la socrii in camera. Dar in general, hasbanzii par foarte grijulii si docili, sunt impresionanti.
Ma intreb, oare sunt barbati care se nasc pt a fi hasbanzi? Eu credeam ca barbatii se nasc golani. Nu-mi inchipui un golan transformat in hasband totusi, oricat as incerca. Cat de talentata poate fi o femeie sa transforme un golan in hasband? Sau se nasc hasbanzi si se transforma in golani? Sau se prefac ca sunt hasbanzi pe o perioada de timp mai lunga sau mai scurta, ei fiind de fapt golani in sinea lor?
Greu.